Все дети разные.

Все дети разные. И даже органами чувств, которые вроде бы одинаковы у всех, они пользуются по-разному. Один ребенок, попадая первый раз в гости к приятелю, с удовольствием рассматривает рисунок на обоях. Другой с интересом прислушивается к звукам, третий торопится взять в руки мягкую игрушку. Для первого (визуалиста) главной оказывается зрительная информация, для второго (аудиа-листа) важно то, что он слышит. Для третьего (кинестетика) - то, что он чувствует. Эти особенности влияют на поведение вашего ребенка и даже на восприятие учебного материала.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ВИЗУАЛИСТ

• Ему могут не нравиться прикосновения других людей. Учтите это и не обижайтесь на ребенка, если он недоволен; это не имеет никакого отношения лично к вам.

• Он больше других детей пугается эмоциональных вспышек окружающих и конфликтов.

• Быстрее воспринимает материал, который хорошо иллюстрирован.

• Легче приобретает навыки путем наблюдения.

• На индивидуальных занятиях его результаты лучше, чем при работе в группе.

ЕСЛИ РЕБЕНОК АУДИАЛИСТ

• Любой активности он предпочитает разговор. Может беседовать даже сам с собой - это нормально.

• Вряд ли поймет ваш выразительный взгляд (сердитый, обиженный, гневный) ему лучше объяснить словами, что вы чувствуете.

• Он хорошо запоминает словесный материал.

• Для быстрого приобретения навыков предложите ребенку комментировать то, что он делает.

ЕСЛИ РЕБЕНОК КИНЕСТЕТИК

• Для него больше, чем для других, важны прикосновения, по ним он судит о том, как вы к нему относитесь.

• У него чаще, чем у других детей, меняется настроение, он раним и обидчив.

• Лучше всего запоминает информацию в процессе деятельности.

• Чтобы он не отвлекался, дайте ему возможность играть активную роль.

ДЕЛАТЬ ИЛИ НЕ ДЕЛАТЬ?

Делайте!

·        Радуйтесь Вашему малышу.

·        Занимаясь уборкой или приготовлением обеда, напевайте что-нибудь.

·        Когда малыш может Вас слышать, разговаривайте вслух сами с собой.

·        Если Вы увидели, что ребенок что-то делает, начните "параллельный разговор" (комментируйте его действия).

·        Разговаривайте с ребенком заботливым, успокаивающим, ободряющим тоном.

·        Когда ребенок с Вами разговаривает, слушайте его сочувственно и внимательно.

·        Установите четкие и жесткие требования к ребенку.

·        Говорите с малышом короткими фразами.

·        В разговоре с ребенком называйте как можно больше предметов.

·        Ваши объяснения должны быть простыми и понятными.

·        Говорите медленно.

·        Будьте терпеливы.

·        Сначала спрашивайте "что"; "почему" спросите, когда малыш подрастет.

·        Каждый день читайте ребенку.

·        Поощряйте в ребенке стремление задавать вопросы.

·        Не скупитесь на награду: похвалу или поцелуй.

·        Поощряйте любопытство и воображение Вашего малыша.

·        Поощряйте игры с другими детьми.

·        Заботьтесь о том, чтобы у ребенка были новые впечатления, о которых он мог бы рассказывать.

·        Старайтесь, чтобы малыш вместе с Вами готовил обед, гуляйте с ним, играйте, лепите "куличики" из песка, пусть он поможет Вам пересаживать цветы, вешать полки.

·        Приобретите пластинки или кассеты с записями любимых песенок, стихов и сказок ребенка: пусть он слушает их снова и снова.

·        Помогите ребенку выучить его имя и фамилию.

·        Если ребенок начал что-то коллекционировать - кораблики, машинки, крышки от бутылок - или у него появилось хобби, займитесь этим вместе с ним; вообще старайтесь проявлять интерес к тому, что ему нравится делать.

·        Посещайте специальные группы для родителей с детьми в детских музеях, учебных центрах, библиотеках, находящихся по соседству школах.

·        Регулярно водите ребенка в библиотеку.

·        Будьте примером для малыша: пусть он видит, какое удовольствие Вы получаете от чтения газет, журналов, книг.

·        Не теряйте чувства юмора.

·        Играйте с ребенком в разные игры.

·        Проблемы отцов и детей не существует там, где родители и дети дружат и чем-то занимаются вместе.

Не делайте!

·        Не перебивайте ребенка, не говорите, что Вы все поняли, не отворачивайтесь, пока малыш не закончил рассказывать, - другими словами, не дайте ему заподозрить, что Вас мало интересует то, о чем он говорит.

·        Не задавайте слишком много вопросов.

·        Не принуждайте ребенка делать то, к чему он не готов.

·        Не заставляйте ребенка делать что-нибудь, если он вертится, устал, расстроен; займитесь чем-то другим.

·        Не требуйте сразу слишком многого: пройдет немало времени, прежде чем малыш приучится самостоятельно убирать свои игрушки или приводить в порядок комнату.

·        Не следует постоянно поправлять ребенка, то и дело повторяя: "Не так! Переделай это".

·        Не говорите: "Нет, она не красная". Лучше сказать просто: "Она синяя".

·        Не надо критиковать ребенка даже с глазу на глаз; тем более не следует этого делать в присутствии других людей.

·        Не надо устанавливать для ребенка множество правил: он перестанет обращать на Вас внимание.

·        Не перестарайтесь, доставляя ребенку слишком много стимулов или впечатлений: игрушек, поездок и т. д.

·        Не ожидайте от ребенка дошкольного возраста понимания: всех логических связей; всех Ваших чувств ("Мама устала"); абстрактных рассуждений и объяснений.

·        Не проявляйте повышенного беспокойства по поводу каждой перемены в ребенке: небольшого продвижения вперед или, наоборот, некоторого регресса.

·        Не сравнивайте малыша ни с какими другими детьми: ни с его братом или сестрой, ни с соседскими ребятами, ни с его приятелями или родственниками.

Как правильно хвалить ребунка

Задумывались ли мы над этим вопросом? Похвала может быть как полезной, так и принести вред. Вот что думают на эту тему психологи:

·  Вредно, если хвалят ребенка за то, что ему дается легко, за то, что ему дано самой природой. Похвала не за труд, не за усилие, а всего лишь за наличие способности не дает ничего, что действительно было бы необходимо ребенку для его развития. А навредить она может, особенно при ее повторении. Повторение похвалы без необходимости действует как наркотик: ребенок привыкает к ней и ждет ее. Он проникается чувством своего превосходства над другими, а если не приучен к труду, реализующему его способности, то может не состояться как личность: эгоцентризм полностью замкнет его на себе, он весь уйдет в ожидание восхищения и похвал. Их прекращение вызовет тот хронический дискомфорт, из которого рождаются зависть, мелочная обидчивость, ревность к чужому успеху, подозрительность и прочие тягостные атрибуты эгоцентризма, несостоявшегося "гения".

·  Вдвойне вредно хвалить того, кому что-то дается легко, ставя его в пример тем, кому это же дается трудно, вопреки усилиям. Ругая одного и хваля другого, навязывая его как пример первому, их противопоставляют друг другу. Сам факт несправедливой оценки усилия, вернее - замалчивание, игнорирование его, тяжело травмирует психику ребенка (и не только ребенка!). Это снижает побуждение к делу. А противопоставление не может вызвать желания "брать пример" с того, кого несправедливо хвалят. Напротив, оно только отодвигает их друг от друга, угнетая одного и развращая другого. Противопос-тавление культивирует нездоровое соперничество, которое стимулирует вовсе не прилежание, а эгоцентрические тенденции. Противопоставлением можно вызвать негативизм, отказ от тех видов деятельности, которые не гарантируют успеха.

·  Вредно, когда хвалят слишком часто, безо всякой необходимости и неискренне. Это и обесценивает похвалу, и приучает к дешевому успеху, и способствует бездумному отношению к тому, что исходит от старших. . Наблюдая за детьми, за их старшими, вы сами сможете увидеть и другие вредности необдуманной похвалы.

Как надо хвалить?
Только искренне, серьезно и убедительно. Отпускать похвалу в дозах, соразмерных с ее целью!

Для чего нужна похвала ребенку?
Для того чтобы придать ему уверенность в себе, если ее не хватает. Придать силы. Восстановить утраченное эмоциональное благополучие. Компенсировать нанесенный кем-то ущерб (любой)... Ребенку нужен огромный запас оптимизма на всю предстоящую жизнь. Назначение похвалы - пополнить этот запас или компенсировать его утрату. Среди полуграмотных стареньких прабабушек и прадедушек есть многомудрые воспитатели, очень чуткие к действию слова: "Хвалить-то с умом надоть!" И если замечена ими редкая и нужная способность в ребенке, они не скроют ее от него, дадут ему понять, что одарен. Но как! Мысль о ценности отпущенного природой дара внушается одновременно с мыслью об ответственности за этот дар, о серьезном к нему отношении: "Дар - он вроде бы даром. а отрабатывать его - всю жизнь..."

С какой стороны ни посмотришь, дефицитом серьезного, вдумчиво-уважительного отношения к ребенку вызваны многие минусы в его развитии, в том числе и эгоцентризм - тот самый, который не проходит со временем, и врастает в характер, по-разному уродуя его. Один незаслуженно захвален и потому несносно спесив, заносчив, высокомерен.

Другой - не по размерам вины - публично пристыжен (бытует, к примеру, еще такая чудовищная форма садизма в детских садах - насильственное обнажение ребенка перед сверстниками на осмеяние и стыд), и теперь долгие годы он испытывает либо потребность спрятаться (этакий "эгоцентризм наизнанку"), либо приступи жгучей ненависти ко всему, что не он, либо еще что-нибудь столь же аномальное. Третий, от природы стеничный (активный и сильный), не получил содержательной, созидающей направленности своей активности и теперь грубо навязчив в своем потребительском эгоизме. Четвертый, привычно стоя в углу класса, обретает статус шута, но не такого, из которого мог бы получиться хороший цирковой клоун: у Юрия Никулина кроме таланта великого шута есть тот уровень человеческого достоинства, который вызывает глубокое уважение, адекватное глубине этой богатой личности и серьезного актера. А кривляние из угла на по-теху классу, вызванное потребностью `компенсировать эмоциональную ущербность своего положения, становится- опять же на долгие годы - одним из ведущих штрихов психологического портрета: в нем самый жалкий вид эгоцентризма, который почти исключает самоуважение (а зачастую и без "почти"). Пятый... Десятый... Вариантов эгоцентризма, помноженных на различные степени его патологии, необозримое множество...

Кризис 3лет

"Не хочу! Не буду! Не надо!": кризис трёх лет.

Достаточно спокойный в эмоциональном плане период развития с года до трёх лет заканчивается. Впереди кризис трёх лет. Ваш ещё совсем недавно ласковый и послушный ребёнок вдруг становится упрямым, истеричным, строптивым, словом, по мнению родителей, неуправляемым. Взрослые при этом зачастую не знают, как себя вести и что делать с этим маленьким упрямцем. Недаром известный педагог С. Соловейчик назвал этот период "большой войной с маленьким человечком".

Кризис трёх лет - эмоционально очень тяжёлый период развития, как для родителей, так и для самого ребёнка. Изменяется поведение малыша, обостряется его стремление к самостоятельности, он начинает чувствовать себя независимым от взрослых. В чём же причины этих явлений? Как максимально безболезненно пережить время кризиса?

Уже отмечалось, что в это время ребёнок становится более самостоятельным, независимым от родителей, начинает понимать, что уже многое он может сделать сам, без их помощи. Проявление самостоятельности связано с попыткой ребёнка научиться жить и действовать самому, как отдельному, ни от кого не зависящему существу.

Одним из признаков этого является то, что малыш начинает говорить о себе в 1 лице.  Если раньше вы слышали: "Маша хочет пить!", то теперь ребёнок совершенно отчётливо произносит: "Я хочу пить!" Слово "Я" в его лексиконе становится одним из самых употребляемых. Вы только и слышите: "Я... я... я!". Это "Я" постепенно переходит в "Я сам!"

Это очень тонкий момент, на который следует обратить особое внимание. Внешние проявления кризисного поведения малыша связаны с его упрямством, негативизмом и строптивостью. Ребёнок хочет быть хозяином своего поведения и настаивает на этом. Его упрямство - способ проявления собственной воли. Он не даёт маме помочь одеть колготки, построить дом из кубиков, на прогулке тянет её туда, куда хочется именно ему. На любое возражение может реагировать криком, слезами, нередко переходящими в настоящую истерику. Он часто отказывается от любого предложения взрослого - "Не хочу!", "Не буду!", "Не надо!". Такая капризность ребёнка - пока единственная возможность проявления своей значимости, а также возможность потребовать её уважения от других. Он отрицает всё, что исходит от взрослого.

Следует ещё раз подчеркнуть, что такое тяжёлое кризисное поведение - абсолютно нормальное поведение для трёхлетнего ребёнка. Яркое проявление самостоятельности и самоутверждения ребёнка - свидетельство того, что его развитие идёт в соответствии возрасту. Не стоит пугаться кризисного поведения, не стоит говорить ребёнку, что он "плохой" или хуже других. Надо попытаться помочь ему преодолеть этот сложный период и смягчить проявления кризиса.

Так как же лучше реагировать на упрямство и капризы ребёнка? Как помочь преодолеть кризис трёх лет? Попробуйте воспользоваться следующими советами:

• Поощряйте самостоятельность и активность малыша. Постарайтесь взять на себя роль консультанта, а не запретителя;

• Установите границы активности малыша. Они должны определяться сферой его безопасности. Покажите ребёнку зону "можно" и "нельзя";

• Будьте последовательны в своих требованиях. Если вы что-то не разрешаете ребёнку, то стойте на своём до конца. В противном случае слёзы и истерики станут для него удобным способом добиться своего;

• Следите за тем, чтобы все окружающие предъявляли к ребёнку одинаковые требования;

• На пытайтесь ругать или уговаривать ребёнка во время приступа упрямства. Скорее всего, он просто не обратит на вас внимания. Для любой истерики требуется зритель, и ваше особое внимание будет только на руку маленькому упрямцу.

• Во время приступа попытайтесь переключить внимание малыша, показав ему что-то новое и интересное. Подобные приёмы могут отвлечь внимание капризули от плача и истерики. В противном случае, вы можете какое-то время не обращать на него внимание - истерика пройдёт сама собой, ведь кричать и топать ногами без зрителей совсем не интересно.